前一段时间很火的心理剧《女心理师》中，职场小莫是典型的讨好型人格。

小莫在公司是个老好人，不懂得拒绝别人，总是尽力帮助别人。女同事想出去玩，请求小莫帮助完成策划文案，已经离开公司的小莫非常无奈，但依然回公司帮女同事完成工作。另一个同事把自己的工作丢给小莫，小莫很不喜欢，但是经不住同事的道德绑架，再次选择了接受。

按理说像小莫这样乐于助人，应该有很好的人缘才对，实际上其他同事只是把他当成工具人，从来都不把小莫当成朋友，他们出去聚会从来都想不到小莫。

在生活中你是不是也像小莫一样，一方面试图通过让步来和他人维系关系，另一方面又为不能表达自己的需求痛苦呢？

01什么是讨好型人格

讨好型人格指的是个体对内压抑自己的需求，对外迎合他人的性格特征。

其中“人格敏感”和“换位思考”是讨好型人格的先决条件；“自卑抑制”和“和善恭顺”是讨好型人格的特点；“妥协牺牲”和“恭维迎合”是讨好型人格的外在表现。

在讨好型个体的内心中，这个世界是充满危险的，周围的人可能会伤害自己。ta们的讨好其实是为了掩盖自己的惶恐。似乎ta们只有压抑自己的需求，尽力的满足别人，别人才不会伤害自己，因此来让自己感到安全。

讨好型人格之所以讨好他人，是因为害怕。尽管ta们付出了很多，但是ta们很少能够收获平等的友情，因为在ta们的内心中和对方本来就是不平等的。

萨提亚家庭治疗理论中，当我们感到自己的生存受到威胁时，讨好是主要的反应方式。我们认为自己毫无价值，把自我的权利拱手让人，丝毫不敢反驳他人的意见。

萨提亚用上面的这张图勾画出讨好者的形象。讨好者单膝跪地，向上伸出一只手给予，另一只手捂住胸口，表明自己愿意为对方做任何事，保持卑微的乞求姿态，期望对方就不会伤害自己。

讨好者对他人给予充分的尊重，却毫不在意自己的感受。只要人们看上去有一点点痛苦，讨好者愿意把金钱，甚至生命献给对方，以减少ta们的困扰和麻烦，自己存在的唯一目的就是让别人舒服。

在讨好的时候，ta们经常会有这样的信念：

我应该永远对别人和颜悦色。

如果别人生气了，那一定是我的问题。

我不可以主动争取自己的利益，这会冒犯他人。

你做什么都可以，我都没关系。

讨好型人格的表现

别人拒绝你时轻描淡写；你拒绝别人时却觉得自己犯了天大的错。

帮助别人做事时小心翼翼，比对待自己的事情还要认真；自己的事情不到万不得已绝对不会麻烦别人。

和别人在一起时，总是考虑很多，照顾到对方的情绪。冷场时主动找话题、自己不开心也不会表现出来。

惯于顺从，抹不开情面，即使自己反对对方的想法，也不愿意提来，总觉得说不就意味着得罪别人。

02为什么会形成讨好型人格呢？

1.讨好父母

很多走进咨询室的讨好型个体几乎都具有相同的经历，在成长过程中从来没有得到父母“无条件的爱”。ta们感觉父母对自己的爱是有条件的，只有自己成为父母期望的样子，父母才会爱自己。

讨好型个体非常缺乏安全感，这种不安全的感觉来源于原生家庭。小孩子是非常敏感的，当父母经常不高兴或者经常训斥孩子时，孩子感到非常恐惧，担心自己不被爱，会被抛弃。对于孩子来说父母的爱和肯定是关乎生存的，被抛弃的恐惧激发出孩子严重的死亡焦虑，因此孩子会想尽方法的讨好父母，来重新获得父母的爱，抵御死亡焦虑。

随着孩子慢慢长大，这种讨好的行为模式成为无意识的。就好像固定的程序一样，一旦点击开关，程序就会自动运行。在各种关系中通过不断讨好别人来防御内心被抛弃的焦虑。讨好型个体自我需求变得不再重要，迷失在讨好别人中。

2.自我价值感匮乏

很多父母非常严厉，他们很少夸奖孩子，反而各种打击孩子，美其名曰“逆商教育”。在这样的环境下，孩子一般自我价值感很低，ta们觉得自己是不重要的，自己是没有价值的。

ta们需要讨好别人，在别人的认可和赞赏中确定自己的价值，别人的一句贬低都足以让ta们自我崩解。

03如何才能改变讨好模式

1.为什么要改变讨好的模式

改变的第一步是明白为什么必须要改变。很多讨好者会觉得为别人付出这么多，那么一定会收获更好的关系，至少比不付出要好一些。一个很残酷的事实是讨好完全不能促进关系，甚至会让自己变的更加没有朋友。

我们无法讨好表里如一真诚的人，对于那些真诚对待朋友的人而言，ta们喜欢真诚的人，而不是表里不一的人，因此讨好者无法和他们建立真正的友谊，讨好型个体往往吸引的是表里不一，总是责备他人的人。对于讨好者的反应，有的人对ta们感到轻蔑，有的人觉得ta们令人作呕，有的人仅仅为了获得高人一等的感觉。

讨好者认为我讨好ta，ta必然会对我回报等价的善意，但实际上过分的讨好只会使自己的付出变得廉价，甚至理所应当，如果有一天，你不能再满足他人的要求，反而会引起他人的不满。

正如蒋方舟所说：“通过讨好，你吸引来的人，并不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

2.学会说「不」的技巧

如果对方要求你做的事，你没有时间和能力，那么心平气和地和对方沟通，让ta理解你的处境和想法。在任何情境下，你都有拒绝的权利，你可以不以被动、消极反抗或攻击的方式反应。

很多人对说“不”感到不舒服，你可以提供一个解决问题的建议，也就是希望对方能在不牵涉到你的情况下，满足ta们的需要。例如，同事向你借钱，你可以说：“我不能借给你，或许你可以向老张或老王借”。

3.自我肯定

自我肯定是自我价值的基石，我们的存在不需要建立在他人肯定的基础上。即使他人对你有消极的评价，那也是ta自己的看法和观点与你无关。

自我肯定是一种自我伸张的行为，可以提升自尊及自信，并增加生活的满意程度。而自我贬损，使人觉得压抑、自卑、焦虑不安，同时对自己的能力产生怀疑，生活中也易充斥着不满、抱怨、愤怒的情绪。

4.寻找真正的友谊

真正的朋友是相互理解的。真正想帮助、关心，想建立长久友谊的人才值得你付出真心。相反如果需要你取悦才能维持的关系本就不值得维系。

我们不需要为了取悦他人而把自己放到一个特别卑微的位置上，真正的友谊不会因为一次拒绝就烟消云散，真正的朋友才不会这么轻易的失去。

5.寻求专业的心理帮助

如果你觉得摆脱讨好的模式难以做到，也可以寻求专业的心理帮助。

心理咨询师会和你一起探索讨好人格基础，让自己慢下来，识别哪些行为是自己的讨好行为，然后跳出自己的舒适情感区，不再逃避内心的恐惧和痛苦，最后获得真实的自己和真实的关系，爱自己，爱值得爱的人。

参考文献
洪志美. 自我肯定训练手册.

金云婷. 讨好了全世界却忘记了自己.

欧咏恬. 讨好型人格量表的编制.

萨提亚. 萨提亚治疗实录.

文章来源：简单心理

作者：胡安兴咨询师